Mop van de Maand

LET OP!!
Elke eerste dag van de maand verschijnt hier een nieuwe mop.

Maart 2010

Twee Groningers, Hans en Bob, zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.
Zo ineens en bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken, zegt Bob:
"Ik denk, dat ik ga scheiden van mijn vrouw.
Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken."
Hans blijft rustig aan zijn biertje nippen en zegt na wat denkwerk:
"Als ik jou was, zou ik daar nog maar even goed over nadenken.
Zo'n vrouw krijg je nooit meer!"

Carnavalsbonus

Gentleman ?
Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt, en zij zegt spottend tegen hem:
"Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was, ging die hoed vanzelf wel af."

Februari 2010

Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken.
"Mevrouwtje", zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over."
Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter.
"Nee mevrouw, u bent niet zwanger", zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht."
Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen:
"Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht."
Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.
Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw:
"Wat is dat nou?"
"O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."

Januari 2010

500 euro
De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig, ik werp
500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je van achteren
heb kunnen pakken, dan is dat geld voor jou.”
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te
praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man, die lijkt wel geïntresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan
verdien je een pak poen!"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook
maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld
reeds opgeraapt. Hij herbegint en deze keer heeft hij zelfs niet de kans
om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen 500 euro rijker
zijn."
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich
een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij
waggelt als een halfdronken slet over het voetpad. Uitzinnig vraag hij
haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurt?"
"Mijn baas heeft me geroepen.... heeft 500 euro op de vloer gegooid."
"En.... ben je er niet in geslaagd zoals gisteravond?"
"Denk je dat dit makkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

December 2009

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Arnhem.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen,
dus begint ze over voetbal,vertellende dat ze een Vitesse-fan is.
Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Vitesse-supporter zijn.
En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, ..., behalve eentje...
Dus de lerares vraagt Waarom steek jij je hand niet op?
Jantje antwoordt : omdat ik geen Vitesse-supporter ben
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon:
en van wie mag jij dan wel supporter zijn ?
Jantje : ik ben een GRAAFSCHAP-fan en ben er TROTS op!
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Graafschap-fan was.
De kleine : omdat mijn moeder en vader Graafpschap-supporters zijn,
dus ben ik dat automatisch ook
De lerares, die duidelijk geirriteerd is, zegt:
maar dat is toch geen REDEN om Graafschap-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals
je moeder of je vader te zijn.
Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo,
wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: ja, dan zou ik Vitesse-supporter zijn.

November 2009

Witte jassen

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel,
in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk
naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt
haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht
vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig
bekijkt, roept de vrouw uit :
Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '

Oktober 2009

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde,
weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van
voorbehoedsmiddel.

Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist,
wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:

'Eindelijk zijn ze te zamen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring
en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.

'Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze te zamen!'
Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:

'Ik bedoelde haar benen!'

September 2009

Een vrouw rent de sauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt: "Asteblieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier,
ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
As de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik was onzedelijk betast"
gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?" zegt de man:
"Ik zoek mijn toupétje.
Drie keer dacht ik dat ik hem gevonden had, maar dan was ie inééns weg....!!!!

Augustus 2009

Niet te geloven! Maar toch..., het leven is keihard!

Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten aan tafel
nog zo over een en ander na te praten
tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp,
over de keuze tussen leven en dood,
zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant,
waarbij ik afhankelijk ben van een machine en
gevoed word met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen,
die mij in leven houden, maar af.'

Zij is opgestaan,
heeft de stekkers van de TV én
van mijn computer er uitgetrokken en
al mijn bier weggespoeld!

DE TRUT!!!

Juli 2009

Een chauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
'Beroep?' vraagt de arts. Beroepschauffeur.' '
Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts.
'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen.
'Hoe bedoel je,' vraagt de arts.
'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.
' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?'
'Nee, sorry,' zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?'
Absoluut niet,' zegt de jongen.
'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.'
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?'
zegt de dokter.
'Niets,' zegt de jongen.
'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet,
je richtingaanwijzer doet het wel.'

Juni 2009

De architect vraagt hem hoe de woning er uit moet ziet.
Antwoord de man : 'Rond' !???

De architect : 'Ja maar mijnheer ... hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit zien' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed ... en uw WC dan' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'En uw gang dan ?
De man : 'Ook rond , rond , alles rond' !!!

Architect : ' Maar mijnheer , dit is niet te realiseren , hoe komt u daarbij ...
leg me dat eens uit ' !?

De man : 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen :
'Als je toch aan 't bouwen gaat , dan kun je misschien hier of daar wel een hoekske voor mij vinden om te wonen' !?!?!?!

Mei 2009

Een jonge man ging zijn grootouders bezoeken en trof zijn grootvader aan,
buiten op het terras in een schommelstoel.
Bij nader inzien zag hij dat zijn grootvader enkel gekleed was in zijn hemd, maar zonder
broek of onderbroek.

'Opa', riep hij verrast uit, 'Wat doe je nu ?'

Zijn grootvader keek gewoon langs hem heen zonder antwoord te geven.

Opnieuw riep de jongeman: 'Opa, wat heeft dit te betekenen om zo
zonder uw ondergoed of lange broek hier buiten te zitten ?'

De oude man bekeek traag zijn kleinzoon, met weemoed in de ogen en zei...

'Vorige week zat ik hier ook buiten, maar zonder hemd en 's avonds had ik een stijve nek.
En dit is nu een idee van Oma.'

April 2009

Een jongen wil een brommer kopen en bestudeert naarstig de advertenties
in het dagblad.
Zijn vader ziet dat hij al een tijdje in de krant aan het zoeken is en vraagt.......
wat zoek je mijn zoon??
Ik zoek een brommer pa, antwoord hij.
Waarop pa zegt....kun je beter niet doen ,
ik heb je moeder ook gevonden uit een advertentie ,
en ik loop er meer naast dan ik er op zit....................

Maart 2009

Loonsverhoging

Maria was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met
enorme tuin van een algemeen bestuurder van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de
vrouw des huizes, de echtgenote van de CEO.

Die was behoorlijk chagerijnig toen Maria opslag vroeg.

'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.

'Wel,' zei Maria, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.

De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw,
behoorlijk op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.'

'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een beter kook dan u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'

'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?????'

'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.'

Maria kreeg op slag opslag.

Februari 2009

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de
stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot
inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens,
drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

Januari 2009

Niet voor onder 12 jaar

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van de leerlingen.
'Hoe heet jij, jongen?'.
Rinus Neuken, meester'.
Hoe ? ? ?
'Rinus Neuken, meester.' De meester kreeg al een rode kop met
zo'n naam in zijn klas.
'En, heb je nog broers en zusters?'
'Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !
'Hoe heten zij ?'
M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken,
Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken,
Christa Neuken, en Magda Neuken.

'? ? ? ? En je vader? Hoe heet die dan ?', vroeg de meester. '

Constant Neuken, meester'.

December 2008

Schoonmoeder

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.

Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'

'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.''

November 2008

Een aantal nonnen komt bij de hemelpoort aan en wil graag naar binnen.
Petrus staat echter voor de deur en zegt tegen de rij nonnen:
Dat gaat zo maar niet. Eerst moeten jullie biechten.
Vraagt Petrus aan de eerste non:
Heb jij wel eens een penis aangeraakt?
Heel zachtjes zegt de non:
Ja, met mijn vingertoppen!
Petrus:
Was eerst je vingertoppen in deze bak met wijwater en dan mag je de hemel in.
Petrus herhaalt zijn vraag aan de tweede non.
Zachtjes komt het eruit:
Ja, met mijn hele hand.
Petrus:
Was je hand in deze bak met wijwater en dan mag je de hemel in.
Plotseling is er een rumoer in de rij met nonnen.
Petrus ziet dat er één non voorkruipt.
Zegt Petrus tegen die non:
Waarom kruip jij voor?
Zegt die non:
Nou, voordat Moeder Overste dadelijk haar hele kont in die bak met wijwater
moet wassen wil ik graag eerst even gorgelen !!!!!!

Oktober 2008

Een echtpaar op leeftijd, Margaret and Bert, wonen in California.

Bert wilde altijd graag zo'n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop
zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw: 'Zie je iets verschillends aan mij?'
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: 'Nee.'
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,
geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
'Zie je NU iets verschillends aan mij?'
Margaret kijkt op en zegt: 'Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden,
het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.'
Woedend schreeuwt Bert: 'En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?''
'Nee', antwoordt Margaret.
'Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.'
Waarop Margaret antwoordt:
'Had dan maar een hoed gekocht Bert,

September 2008

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God,adres hemel,waarin ze vraagt
om 2000 euro om haar huurschuld af te betalen. De sorteerders van de post
weten geen raad met het adres en maken de brief open. Ze trekken zich het lot
van het arme vrouwtje aan en gaan met de pet rond.
Zo halen ze 1800 euro op.Dit bedrag doen ze in een envelop met een
briefje van `God`erbij en sturen het retour. Een week later ontvangt de post
weer een brief gericht aan God,adreshemel. Ze maken hem weer open en lezen:
Lieve God,bedankt voor het geld.Als u nog iets kunt missen,
stuur het dan niet meer via de post,want die lui daar hebben er 200 Euro uit gejat….

Augustus 2008

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen
en oud en zijn zoon is jaren geleden teruggekeerd naar Irak..

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

'Lieve Ahmed.Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.

Ik hou van je,

Je Vader.

De zoon schrijft meteen terug:

'Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' begraven!

Ik hou ook van jou,

Ahmed.

Nog geen 2 uur later staan de US Army,
de Mariniers, de FBI en de CIA voor het
huis van de oude man en vallen binnen...
Ze spitten de tuin meter voor meter om, zoeken iedere centimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld vertrekken ze weer...

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

'Lieve Vader,

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je je aardappelen planten!
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen!

Ik hou van je,

Ahmed

Juli 2008

Ei bakken

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en
Begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

Juni 2008

Een oud koppel van boven de 80 jaar gaat in een McDonalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug
met één broodje, één portie friet en één cola.
Hij snijdt het broodje perfect door midden en legt de helft neer voor zijn vrouw.
Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in 2 gelijke porties en
legt een portie voor zijn vrouw.
Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje.
Hij begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman, die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt dat erg zielig
dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren.
Hij gaat naar de vrouw en zegt: 'Mevrouw, bestel gerust een portie,
ik zal de rekening wel betalen.
De vrouw zegt: 'Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en
we zijn gewend alles samen te delen.
De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet.
Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.
Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt:
'Mevrouw, eet gerust uw deel op, Ik bestel wel een nieuwe portie.'
Maar de mevrouw zegt weer: 'Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen.'
Waarop de jongeman zegt: 'Waarom wacht u dan zolang om te beginnen met eten?'
De mevrouw zegt:
'Op zijn kunstgebit'.

Mei 2008

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Rob eindelijk naar een dokter.Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat
geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen."

Rob was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep,
en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd,
voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan
en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een
pak wilde kopen.
De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Rob naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
Rob paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper.Rob was het daar mee eens.
De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Rob.
"Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Rob paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn" zei Rob, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Rob zijn voeten en zei: "Maat 44 niet?
"Weer verbaasde het Rob dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper :
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
"Hij keek even naar Rob zijn taille en zei: "Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Rob toen:"Nee hoor, deze keer hebt U het mis,
ik draag altijd maat 34! "De verkoper schudde zijn hoofd en zei :
"Dat moet u beslist niet doen.

Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

April 2008

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.

Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'.

De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.

'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en
als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.

'En voor meneer'? vraagt de ober.

Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en
als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.

De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?

Waarop de vrouw antwoordt:

Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken als een knijn, zal meneer ook eten als een knijn.

Maart 2008

Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.

Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.

Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.

De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, welk soort auto is dit ?

De man antwoordt, Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?

Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, "kan dat kwaad als ik eens binnen kijk"? "Geen probleem", antwoordt de eigenaar.

Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.

"Da's een wreed schone auto, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.

Het schijnt dichter te komen! Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!

"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u. Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan
275 km/u voorbij. WHOOOOOOOSHHHHH!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasde door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !

Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !

De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar:de oude man leeft nog steeds!

Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS... VAN...UW...ZIJSPIEGEL"!

Febtuari 2008

Een blondje loopt een bank in Antwerpen Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce,
die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit,
dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een leningvan maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.

Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Antwerpen voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?'

Januari 2008

In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een
piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"

"Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet, " zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee.
Kijk maar ik laat het een kusje geven."

De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer
onder de indruk "Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.

Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt
"Kom naast me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.

Zegt de Belg verbijsterd:
"Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"

December 2007

De juffrouw van de eerste klas zag dat één van haar leerlingen verveeld voor zich uit
zat te kijken.
De juf vroeg hem :" Pietje , wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordde" Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas
maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw
het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas"

De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen,en hem werd duidelijk
gemaakt wat de bedoeling van die test was.

De directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? Pietje ;" 9"
Directeur;Hoeveel is 6 x 6 ? Pietje; "36"
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.

De directeur keek de juffrouw aan en zei' Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen.
De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;

Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje;"benen"

De Juffrouw;"Wat heb jij in je broek en ik niet? Pietje; "zakken"

De Juffrouw:" wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een Kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje;"kauwgum"

De Juffrouw; " wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje;" een hand geven"

De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje;"Firetruck"

De directeur zuchtte heel diep en zei

" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

November 2007

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel
dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij
haar staan en zegt: Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!"
Dit herhaalt zich een aantal dagen.Na een week ontploft de vrouw en
gaat zeer ontstemd naar het kantoor vanhaar baas en zegt:
"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!"

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat
je haar zo lekker ruikt?"

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
"Omdat die hufter een lilliputter is!!!!

Oktober 2007

Hotelrekening

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven
zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
Yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er
Gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
vrijen met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken"......

September 2007

Brief aan Mona

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie
te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee uitschee. Ik probeerde te starten,
de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.

Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! |
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up
voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.....
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat
enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal
ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten
dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kan jij mij helpen??

M. Verbeek uit Tilburg

 

 

Antwoord van Mona:

Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het zo dicht bij huis gebeurde,
anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Mona

Augustus 2007

De laatste wens van Moeder...!!!

Een moederke wordt 90 jaar.
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: "Moeder, heb je nog een wens ?"
"Ja," zegt ze, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar heb je niets anders te wensen ?"
"Nee," zegt Moeder, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen," zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt Moeder, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan
maar uit over de parkeerplaats van de ALDI."
"Waarom dan toch bij de ALDI, Moeder ?" , vragen de kinderen.
"Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen..."

 

Juli 2007

Nederlandse les

Nederlandse les en de juf vraagt:
"Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?"
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "WAARSCHIJNLIJK gaan wij
naar Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht."
"Zeer goed!", zegt de juf, "Wie kan dat ook?"
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht!
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: "Wat nu weer?".
"Ja Achmed, probeer maar", zegt ze bemoedigend.
En Achmed zegt; "Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet..."
"Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niets mee te maken!"
"Wacht, wacht ik ben nog niet klaar," roept Achmed!
"...WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet."

Juni 2007

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: "het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de duitse taal.
Als u de naam van iets in het duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden."
"Let op", zegt de verzorger, "das bakje", de hond rent op het bakje af en kauwtt het in
kleine stukken.
"Ach", zegt de man, "ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het
een goede hond zijn."
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
"O", zegt de vrouw, "Wat een mooie hond, wat lief van je."
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
"Kijk", zegt de man, "das telefoon" en de hond rent naar de telefoon en bijt de hoorn helemaal kapot.
"Ohh", zegt de vrouw, "DAS KLOTE...."

Mei 2007

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je
voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."

Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"

Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te
vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biecht-hok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.

Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"

April 2007

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker
een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe
hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180km/u aangeeft, ziet hij in de spiegel 2 blauwe
zwaailichten. Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog
en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230
zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. Waar ben ik in godsnaam mee bezig?
denkt hij en gaat naar de kant van de weg.

De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn
rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik
aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér
goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo
scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man,
"en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

 

Maart 2007

Rene (Pap) komt lekker in de olie uit het cafe. Hij denkt: Efkes un brroadje schoap
vatte. Bij de shoarmatent aangekomen ziet hij tot zijn grote schrik dat deze al gesloten
is.
Wel ziet hij de eigenaar buiten ijverig op een perzisch tapijt slaan met een mattenklopper.
Na dit even te hebben aangezien vraagt hij aan de uitbater :

 

Willie nie starte ????????????????

Februari 2007

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot:

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en ik had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

Getekend: Je Ex-vrouw...

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week. Het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, want ik ben al zeven jaar geleden gestopt met het eten van varkensvlees.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

Getekend :

STINKEND RIJK, SINGLE en HITSIG!!!!

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, Maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Januari 2007

Een man komt na een avondje stappen de slaapkamer binnen met een schaap onder zijn arm en zegt::
Kijk ,dit is nou dat varken dat ik neem als jij ongesteld bent. Waarop zijn vrouw zegt: He zatlap dat is geen varken ,dat is een schaap.
Dan zegt hij tegen zijn vrouw: Ik had het toch niet tegen jouw ,of wel?

December

Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen.
De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.

Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort.
De man achter de balie zegt: "Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet."

Waarop karel vraagt waar hij dan is.
De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat.
Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is.
Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.

Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig.
Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan.
Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven.
Karel wil dit echter nog niet.
Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug.
Petrus zegt: "Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt
je weer een mens."

Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen.
Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op.
Karel denkt: "Dit kan niet ,zo val ik te pletter."

Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg.
Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:

"Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"

 

November

Rene en Hans gaan samen naar het casino. Na een paar uurtjes eten ,drinken en gokken hebben zij ieder €.1000,- winst.
Wat nu? vraagt Rene. Nou ,zegt Hans; we kunnen naar huis gaan met de winst ,of we spelen alles of niets.
Alles of niets! zegt Rene ,maar hoe wil je dat aanpakken?

Wat ik altijd doe ,zegt Hans; Ik zet bij roulette alles op het nummer
dat overeen komt met het aantal keer dat ik die week de liefde bedreven heb ,dus ik zet die €.1000,- op nummer 5.
Dan zet ik alles op 7 zegt Rene. Zo gezegt zo gedaan het balletje gaat aan het rollen en welk nummer denk je dat er valt?

Scrol naar beneden.

 

 

Nee nul!!!!
Als we allebei niet gelogen hadden waren we schatrijk geweest.

Oktober

Een blinde en een dove zitten samen in een orkestje ,op een avond vraagt de blinde; Zijn ze al aan het dansen?
Waarop de dove antwoord; Zijn we al aan het spelen dan?